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武汉奥德曼夏令营教练口述教育孩子心得

放大字体  缩小字体 发布日期:2016-03-28  作者:武汉夏令营  浏览次数:15615

很多家长都为孩子犯点小错误而头痛,每次遇到孩子犯错误就愤怒不已,不知所措,久而久之,就养成了一个极端解决问题的不良习惯。或许破口大骂,或许直接揍打,或许...对孩子各种惩罚,自己的心情平复了,孩子那边也得到了暂时的稳定,以为这样的方式是正确的,殊不知这样对孩子造成多大的心理伤害。
因为孩子的思想没有我们成年人的成熟,考虑问题不够周到,有时候根本就不知道自己究竟哪里犯了错误而无端受了惩罚,罚了过后只会觉得自己受了委屈,而不会去反思自己的行为。这样一来,问题不但没有得到解决,反而让孩子产生了心理阴影,这样就不利于与孩子的沟通,不利于对孩子的教育。
我是武汉奥德曼夏令营的教练,在奥德曼夏令营工作了8年,接触了几千个小孩子。还记得刚开始时,对于孩子犯错的问题我也很懊恼,我不能打骂孩子,也不能置之不理,作为教练的我深知自己的职责,唯一的办法就是与孩子沟通,用各种道理去熏陶孩子,可效果不佳,孩子根本就不会听你的什么大道理,让我备受压力。后来,我在摸索中终于找到了一些奏效的方法:把自己的身份暂时抛开,摊开心扉,真诚地以朋友的身份与孩子交流。先聆听孩子的一些想法,了解一下孩子的一些性格特点,兴趣爱好,然后就他们的兴趣爱好展开话题,谈一些他们比较感兴趣的话题,然后一步步的加以引导。交流多了,孩子就会对你产生兴趣,自然而然的就会听你话,这样,孩子意识到自己的错误行为,慢慢的问题就会迎刃而解了。
接下来谈谈惩罚对于孩子产生不良影响的一些见识:惩罚给孩子带来的感受:敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜。孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误,改正错误。惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的,“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。孩子受到的惩罚,会减轻他们对错误行为的内疚感,他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”,可以心安理得地重复自己的错误。专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果,而不是受罚。让他感到,在一个相互关心的亲子关系中,是没有惩罚的。
知道了惩罚孩子不好,那么,该用什么方法代替惩罚呢?以下是代替惩罚的七个技巧及案例参考:
1
、转移注意力,把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上。
适合:不太严重或者偶然性的问题。
案例:孩子在超市里随意拿货架上的商品。
反例(家长):“你再乱拿,看你爸爸来了,怎么收拾你!”
正例(家长):“宝贝,你来帮我挑三个最红的苹果吧!”

2
、明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格),让孩子了解问题本身的影响。
适合:行为的后果比较严重,需要及时予以纠正、明确态度的问题。
案例:孩子在超市里跑来跑去。
反例(家长):“你太鲁莽了,晚上不许看电视!”
正例(家长):“我不喜欢你这样!小孩在过道乱跑会干扰别人购物!”

3
、表明你的期望。对于已经发生的错误不过分追究,并表明对孩子下次行为的期望。

适合:问题影响不大,属于主观上非故意的行为。
案例:孩子把从家里带出去的玩具弄丢了。
反例:“你怎么又把玩具弄丢了,以后不许你带玩具出去了!”
正例:“我希望你能保管好自己的玩具,下次能让它和你一起回家!”

4
、提供选择。提供给孩子合理的、且我们能接受的选择,给他被尊重感,而不是被强迫感。

适合:行为相对顽固,但有可替代的选择的问题;也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。
案例:孩子在超市里跑来跑去。
反例(家长):“你再乱跑,我就不带你回家了!”
正例(家长):“齐齐,别跑!给你个选择,你要么好好走,要么坐在购物车里,你来决定。
案例:孩子在看电视不愿意洗澡。
反例(家长):“赶紧洗澡,你再不过来,我就关电视了!”
正例(家长):“你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听,还是现在看电视,洗澡后没时间讲故事。你来选吧!”

5
、告诉孩子怎样弥补自己的失误。
适合:由于无知而导致的失误,需要补充孩子相关常识的事件。
案例:孩子用水彩笔画画时,把没盖笔帽的笔放在沙发上,染了一大片颜色。
反例(家长):“你看看你干的好事,以后别用水彩笔了!”
正例(家长):“看沙发都花了,以后用完笔就把笔帽盖起来,放在桌上!”

6
、采取行动。对于反复建议多次的问题仍然没有改正,可以采取适当的行动。
适合:相对严重的原则性问题,特别是“屡教不改”的问题,需表明正确的原则。
案例:孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品。
反例(家长):“你再不专心吃饭,就干脆别吃饭了!”
正例(家长):“宝贝,专心吃饭!”,数次劝说未果,可以把桌上附近的东西拿远,说:“吃饭时候应该专心,吃完饭你可以随便玩这些东西。

7
、让孩子体验错误行为的自然后果。
适合:孩子存在一定的主观意识的行为,即“明知故犯”的行为,需要承担因此引起的后果。
案例:孩子在都是油的餐桌上玩小汽车。
反例(家长):“别在上面玩,都是油!听见没!是不是要我没收才行!”
正例(家长):“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油,把小汽车都弄脏了,你要负责把它们洗干净!”

另外,针对特别顽固且不易改正的习惯,可以采取相对复杂的措施.
结合案例分析理解:孩子晚上总想玩耍、说话,不愿意睡觉:

第一步、讨论孩子的感受和需求。
如:坐在一起,问问孩子睡觉前都喜欢做什么?
第二步、说出你的感受和需求。
如:告诉孩子妈妈每天上班很累,需要早点睡觉、得到休息。
第三步、一起讨论解决问题的方法,把所有的想法都写下来(不带任何评论)。
一边讨论,一边将双方所有的想法逐一记录,让孩子有受尊重感和参与决定感,更利于提高孩子日后行动的主动性。
如:(孩子)听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……
(
家长)一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……
第四步、挑出哪些建议你们接受,哪些不接受,哪些需要付诸行动。(家长也应给予适当的让步,会带动孩子主动的让步)
如:分别在各自能接受的方法上“打勾”,不能接受或者想去掉的方法上“打叉”,在双方达成共识的方法上画“五角星”。
第五步、找到大家都同意的解决方法,总结达成共识的意见,双方共同努力完成。
如:我们都同意每天八点半到九点自由活动,可以讲两个故事、九点半睡觉(可以写在纸条上,贴在冰箱上)

以下是要点提示:
当我们发生冲突时,不要把精力用于彼此的对抗,或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上,寻找一种方法,让我们的个人需求都得到尊重。
在气头上时,暂时不要开始“解决问题”,当自己足够冷静时再开始。再科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是不会有效果的。
挑选建议时,不要评价“主意不好”、“那不行”,而是记录每个想法,让想法得到尊重。
当一个计划执行一段时间后,贯彻不下去,可以选择回到老路,也可以选择再做计划。
如果孩子不愿意坐下来商量解决问题,可以用便条方式表达我们的想法:(适合相对较大的孩子)。
亲爱的,我想听一听关于……的问题,你是怎么想的?你是不是觉得……,我觉得……,请告诉我你有什么解决方法,我们都能接受。爱你的爸爸

对于孩子来说,犯错再也正常不过了,我们成年人不也经常犯错吗?孩子犯点错误不要紧,关键是看我们怎样对待孩子犯错的问题。其实,正视孩子犯错的问题,学会用正确的方法技巧去教育孩子,引导孩子走出误区,孩子意识到自己的错误,就会很快改正过来的。惩罚原本是以让孩子改正问题为目的,却常常最终成为我们发泄自己情绪的借口,我们痛快了,可是孩子却受伤了。多一些对孩子的尊重,会多一份孩子对您的尊敬,让我们一起努力吧!

 
 

 
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